tomheten.

tystnaden.

saknaden.

allt skrämmer mig..

alla känslor jag känner skrämmer mig.

hur ska det sluta.

hur ska allt gå.

vet inte hur jag ska överleva detta.

vet inte va han gör?

eller hur han mår?

är han okej?

har det hänt han något

gör han något som kommer såra ännu mer när jag får reda på det?

är oroligt.

fast jag egentligen inte ska.

men kan inte hjälpa det.

känns som om det fortfarande e han och jag.

är orolig att han e "otrogen" mot mig.

hur kan det kännas så?

får det kännas så???

jo för att mina känslor har inte svalnat.

min saknad finns fortfarande.

har varit tvungen att hålla alla mina känslor inne idag.

har inte varit själv så har inte kunnat gråta när jag har känt den här förtvivlan.

när jag känner hur paniken växer och växer för varje sekund.

när jag känner hur saknaden byggs upp hela tiden.

mer och mer och mer och mer...

det dalar aldrig utan byggs bara upp..

men i morgon så ska jag åka i väg igen..

till klippan.

och gråta skriva och skrika..

så jag får ut lite igen..

finns ingen som hör mig skrika där.

finns ingen som hör mig ropa hans namn med darr och förtvivlan i rösten

finns ingen där som ser när tårarna rullar ner för mina kinder.

finns ingen där som dömmer mig.

utan jag kan vara..

vara där tillsammans med vinden, fåglarna ljudet från träden,

och den totala tystnaden..

det finns så många varför i mitt huvud hela tiden.

så många varför som jag inte får svar på...

som jag inte kan förstå..

varför varför varför....

och så många hur?????

hur ska allt sluta.??

nån som kan säga mig det??

vill ställa mig upp och skrika.

men går inte.. känner alla känslorna börja komma nu.

men det e tabu och visa..

var är han.??

varför hör han inte mina skrik.?

varför känner han inte hur jag känner.?

jag vill att han gör.

men det gör han inte...

jag vill att han hör paniken i min röst när jag står längst fram på klippan och ropar hans namn.

vill att vinden för min röst till honom.

så att han hör mina rop..

gång på gång på gång.

som ett eko.

funkar det????

kan det hända??

nej det e klart det inte kan..

bara en önskan..

vet inte hur mycket jag ska önska.

för destå mer jag önskar och det inte "händer" eller va man ska säga.

destå mer sårad blir jag..

destå mer jag undrar destå mer ledsen blir jag..

kanske bara ska försöka stänga av som alla säger att jag ska göra..

klara jag det??

hmmm tror inte det.

men kanske ska försöka..

allt detta och alla dessa frågor tär på mig.

allt som handlar om honom

och alla tankar på honom.

det tär på mig..

det gör så att jag går sönder ännu mer..

tappar mig själv ännu mer ner i det mörka träsket.

hör nästan hur det knakar i mitt hjärta varje gång jag tänker på honom.

för varje hjärtslag jag har så låter det inte boom.

det låter krasch. för mitt hjärta slår för honom

och han finns inte här.

inte här hos mig.

men han finns hela tiden i mina tankar,

vad jag än gör.

om jag är vaken

om jag sover,

ja vad som helst så finns han där.

i mina tankar

i mina sinnen

har sådana beslutsångerst..

hur ska jag göra..???

skulle vilja ha svar på alla mina frågor..

saknar honom så

älskar honom till döden..

han e mitt hjärta.

är han mitt öde här i livet..

ska det vara han och jag eller va handlade detta om...

åhh skulle vilja veta allt..........

fan..

jag vill så mycket.

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

hur i helvete ska jag göra... kan inte göra nått nu.. jo men vet inte hur, när vad, var............ satan helvete. får panik....   ...

nu är barnen länmade i skolan. och jag e helt själv.. va skönt.. har ingen press på mig.. sitter och lyssna på låta som egentligen inte är bra. bara deppiga låtar. men det behövs. men det e inte bra för min själ.. inte för mig själv. ...

  varför hör han inte mig?? när jag gång på gång skriker hans namn. varför känner han inte mig när jag tänkre på honom.. mitt hjärta var e du??? vad ska jag göra??? vill inte längre. klarar inte trycket. vill bara brista. går inte.. ...

ucsh. är trött idag. va inte hemma förran 2 i natt. sen innan jag kunde somna.. ja kl va nog närmare 3 innan dess.. när jag körde bilden igår så kom en av mr x favvo låtar på radion. klumpen kom direkt i halsen. försökte låta bli att gråt...

hemma igen efter besöket hos vcl. bytte förband mm. så nu ska jag snart åka till mitt ställe igen. ska bli skönt. men får ta på sig ordentligt me kläder idag. är ju lite kallt ute.. och det blåser ju lite där på klippan.. :( usch vet in...