okej nu sitter man här igen.

barnen e i skolan och nu börja tankarna rulla och vandra..

ska vänta till det blir lite varmare ute sen köra till favvo stället igen.

har fått de som ett uppdrag.

ska köra i väg till något ställe varje dag där jag tycker och  trivs att vara och bara sitta sj.

ingen annan me.

helt utan andra störande moment och bara vara.

tänka, gråta, skrika, skriva ja va fan som helst..

tur att det finns sådana ställen runt om här hemma..

får väl vänta till middagstid iaf och då hoppas att det inte ösregnar.

jag satt där i över en timme igår..

det va faktiskt jätte skönt.

tittade på ut på världen..

eller den jag såg där i från.

ser inte så långt med det räcker att se sjön mellan alla öar och se hur träden sträcker sig i horisonten.

 bara njöt och fantiserade.

kände lite lite ro i min kropp.

en  liten kort  stund.

hörde vinden i träden och  i skogen runt om mig.

tittade ner på det lugna vattnet.

och i mellan åt hörde man en och annan fågel.

fridfullt..

la mig ner och tittade upp på himlen och bara fantiserade.

(men sånt händer ju inte.... det händer bara i filmer)

usch det tog på krafterna..

det tar på krafterna när man mår så här.

ska åka till vårdcentralen idag  me tänkte jag.

ska be dom att byta mina förband..

det kliar mot alla stygnen..´

längtar tills måndag då stygnen ska tas bort.

ska bli så skönt.

känns som om jag måste ha något att göra hela tiden me..

annars blir jag tokig.

saknaden är hemsk

känns som om jag har abstinens.

känner paniken kommer krypande hela tiden.

där med det lugna fridfulla stället.

"så jag få känna frid."

få må som jag egentligen gör.

behöver inte hålla denna fasaden utan bara få stor gråta.

ingen som kan säga något åt det.

jag hoppas att mr x inser att han måste söka hjälp.

han kan inte göra eller må så här.

min "pratkamrat" sa till mig i går.

att allt kommer ordna sig till slut.

 då jag sa till min "pratkamrat"  att det känns som att det va ödet som förde mig och min mr x samman. känns som om det va ödet som ville att vi skulle träffas den kvällen.

annars hade jag aldrig träffat honom igen efter alla dessa år.

och min "pratkamrat" sa då.

att är det ödet som vill att det ska vara du och mr x så kommer det bli du och mr x.

oavsett va som har hänt nu.

men då måste de ske stora stora stora förändringar..

för att ni ska klara av det och sammtidigt må bra.

undra om man ska tro på ödet.

eller om det bara e ett falsk spel.

men jag vet hur jag känner och hur jag mår.

och det finns ingen eller inget ska kan ändra på mina känslor.

mina känslor för mr x är oändliga.

dom e så djupa.

så totala.

hoppas att han inser att jag älskar honom.

och hur jävla mycket han betyder för mig och hur mycket han har betytt under dessa åren tillsammans.

vi hade en helt otrolig tid i hop.

underbar.

det e nog det ordet jag kan andvända.

våran semester.

mmm önska att man kunde spola tillbax tiden

hoppas att han inte hatar mig för allt detta.

att han inte tänker att henne vill jag fan aldrig mer se.

men även om vi har det så här nu.

så är jag fruktansvärt orolig.

är han hemma?

är han hos henne?

är hon hos honom?

massa tankar och funderingar.

folk i min omgivning tycker att jag ska släppa mr x och börja tänka på att det finns andra.

men det kan jag inte.

det känns som om jag e otrogen då.

känns som om jag är hans och kommer alltid att vara hans.

känns som om det e så det ska vara.

de e det som e meningen..

mhm kan man säga så???

det är nog mer att jag vill inte vara någon annans..

jag vill vara hans...

BARA HANS.....

när jag ska till min favvoplats i dag så tänkte jag ta me mig papper , penna, och breven och de som han skrev till mig.

och bara läsa och gråta och fundera..

och hoppas hoppas hoppas....

nehe försöka äta lite idag kanske.

åt inget i går.

har ingen matlust..

kommer nog att skriva en gång till idag.

lätta på mitt hjärta....

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

hur i helvete ska jag göra... kan inte göra nått nu.. jo men vet inte hur, när vad, var............ satan helvete. får panik....   ...

nu är barnen länmade i skolan. och jag e helt själv.. va skönt.. har ingen press på mig.. sitter och lyssna på låta som egentligen inte är bra. bara deppiga låtar. men det behövs. men det e inte bra för min själ.. inte för mig själv. ...

tomheten. tystnaden. saknaden. allt skrämmer mig.. alla känslor jag känner skrämmer mig. hur ska det sluta. hur ska allt gå. vet inte hur jag ska överleva detta. vet inte va han gör? eller hur han mår? är han okej? har det hänt ...

  varför hör han inte mig?? när jag gång på gång skriker hans namn. varför känner han inte mig när jag tänkre på honom.. mitt hjärta var e du??? vad ska jag göra??? vill inte längre. klarar inte trycket. vill bara brista. går inte.. ...

ucsh. är trött idag. va inte hemma förran 2 i natt. sen innan jag kunde somna.. ja kl va nog närmare 3 innan dess.. när jag körde bilden igår så kom en av mr x favvo låtar på radion. klumpen kom direkt i halsen. försökte låta bli att gråt...